70L 노마드의 유랑기

장거리 연애

70L 노마드 — Wed, 20 Mar 2024 21:33:01 +0900

장거리 연애

우리는 사랑했고

서로를 바라 보았다

너와 나는

지구의 반대편에서

서로를 붙잡았다

서로의 인연의 끈을

자신에 대한 불확실함은

두려움이 되고

상대를 불신하게 되었다

너가

인연의 끈을 놓았을때

나는 너에게

끈을 잡아달라 했다

이제는 내가

끈을 놓으니

너는

끈을 잡으라 한다

나는 이제

끊는다

인연의 끈을

우리를

이제는

너, 나

디지털 노마드에게 "어디에서 살 것인가?"라는 질문?

70L 노마드 — Sun, 25 Jun 2023 17:19:59 +0900

"어디에서 살 것인가?"라는 질문.

지난 몇년간 나에게 큰 화두중 하나는 "어디에서 살 것인가?" 라는 질문이다. 디지털 노마드로서 코로나 이전 여행을 하면서 삶을 살았다. 여행을 좋아했고, 새로운 것을 경험을 하는 것을 여전히 좋아한다. 지난 1년간 유럽에서 5개월, 베트남에서 1개월, 일본에서 1개월이라는 시간을 보내면서 살았다.

여전히 나는 "어디엔가" 정착을 해서 나만의 공간을 가꾸고 발전시키는 꿈을 가지고 있다.

나에게 이상적인 삶의 형태는

내가 정착한 곳에서 1년중 6개월내외의 시간을 보내고, 나머지 6개월은 여행을 하는 삶.

이라고 생각한다.

그렇다면 나는 어디에서 살 것인가?

우리는 "어디에서 살 것인가?"라는 질문을 아무런 제약이 없이 던져 본적이 있을까?

우리의 삶에서 "어디에서 살 것인가?" 라는 질문은 대부분, 학교나 직장 등을 먼저 고려한뒤 고려되는게 대부분이 아닌가 싶다.

서울이나 수도권이 고향인 사람들의 경우 "당연하게" 서울에 살고 싶다라고 생각을 하는것 같다. 그래서 대학을 최대한 서울이나 수도권에서 다니려고 한다. 취업또한 서울이 가장 선호하는 곳이가 수도권이 두번째 선호지라고 생각된다.

그분들은 왜 "서울에 살고 싶어할까?", "다른 지역에서 3개월 이상 살아본적이 있을까?" 이러한 질문에 답변을 던져준 사람이 많지는 않은것 같다. 대부분 서울에서 사는게 "익숙해서"라고 생각된다. 서울이 아닌 지방으로 가서는 "즐길거리"가 없다라고 생각한다.

나아가서 한국이라는 제약을 없앤다면, "어디에서 살것인가?"라는 질문에 어딘가를 선택하는 이유는 무엇이 될까?

삶에서 영향을 받아, 좋은 이미지나, 선망의 대상인 곳이 되지 않을까? 혹은 공부나 삶을 위해서 더 나은 곳을 택하는 것이 아닐까라고 생각된다.

이민을 선택하시는 분들은, 꿈을 쫓거나, 한국에서의 생활이 녹록치 않아서 이민을 택하시는 분들이 많은것 같다. 혹은 자녀의 교육을 위해서 이민을 택하시는 분들이 있다.

내 주변에서 자녀를 위해 이민을 택하시고, 호주와 미국을 고민하시다 미국을 택하신 분이 있었다.

나 또한 자녀가 있다면, 교육과 자녀의 행복을 위해서 한국보다는 유럽에서 아이를 키우고 싶다는 생각을 많이 했었다.

나를 위해서 나는 어디에서 살 것인가?

나를 위해서 내가 살곳을 정한다면 어떠한 것들이 영향을 미칠까?

가족과 친구들을 만날 수 있는 위치

가족과 친구들을 만날 수 있는 지근거리라는 점을 고려할 수 있다. 지인들을 만날 수 있는 거리이기 위해서는 한국을 벗어나기 힘들것이라고 생각된다. 특히 친구들이 많은 서울과, 고향인 경남의 그 어디 쯤을 들 수 있지 않을까? 하지만 이부분은 동시에 가장 중요한 요인은 아니라는 생각도 든다. 내 가족과 친구들이 소중하지만 그만큼 나의 성장과 발전, 경험도 중요하기 때문이다. 동시에 나의 가족과 친구들은 내가 자주 보지 못하고 가끔 보더라도 여전히 나와 가까운 친구이고, 나를 지지해줄 사람들이라고 생각된다.

자연의 접근성.

나에게 있어서 자연의 접근성은 휴식을 의미한다. 언제나 휴식이 필요할때, 나는 산이나 들, 강, 바다로 떠나고 좋은 자연 경치를 보면 에너지를 얻는것을 느낀다. 그런 이유로 나는 여행을 좋아한다. 내가 떠나는 여행지들은 좋은 자연 경치들을 가진곳들이다.

이러한 이유로 오지에 가깝지만, 베트남 닌빈, 인도네시아 발리, 호주, 스위스, 오스트리아에서 살고싶다는 생각들을 했다.

어떻게 보면 자연의 접근성이 나에게 있어서는 "어디에서 살것인가"라는 질문에서 가장 중요한 고려 사항이라고 생각 된다.

안전성과 편의성

안전성과 편의성은 가장 기본적인 사항이라 생각된다. 동시에 이 두 부분은 내가 가진 개인적인 기준을 넘는다면 큰 차이를 만들어내는 부분은 아니라고 생각이된다.

나의 성장과 행복

나의 성장과 행복이 가장 중요한 고려요소라고 생각된다. 동시에 이는 어디에서 살것인가보다는 "어떻게 살것 인가"라는 질문에 의해서 더 많이 변화를 하는 부분이 아닌가라고 생각한다.

"어디에서 살 것인가?"라는 질문이 중요할까?

이글을 쓰면서 동시에 드는 생각은, "어디에서 살 것인가?"라는 질문이 중요하지만 그보다 더 중요한 질문들이 선행되어야 하는 것이 아닌가라는 생각을한다.

그 질문이 무엇인지는 명확히 알지 못하는 상태이다. "어떻게 살 것인가"와 "어디에서 살 것인가"라는 질문 사이에 필요한 질문들이 더 많이 필요해 보인다.

"어떻게 살 것인가?" 라는 질문을 더 많이 탐구해다보면 적절한 답을 얻지 않을까라는 막연한 생각을 가지고 있다.

스트레스 관리만큼, 행복을 관리하자

70L 노마드 — Tue, 20 Jun 2023 20:10:15 +0900

요즘 스트레스가 많이 느껴져서, 스트레스를 관리하기 위해서 많이 노력 하고 있다.

운동, 명상, 다이어리 쓰기를 통해서 스트레스를 자각 하고 관리하려고 노력한다.

시간관리를 위해서 시계를 사고 싶었다. 마땅히 어떤 시계를 사야할지를 모르겠어서, 스마트 밴드를 사게 되었다.

스마트 밴드의 기능중에 스트레스 수치를 측정하는 기능이 있어서 사용해 보았다. 항상 스트레슨는 30/100 이하로 나오고 있어서, 높은 스트레스 수치가 아닌것으로 보인다.

그럼에도 나는 왜 그렇게 스트레스에 힘들어하고, 번아웃 증상을 호소 하고 있는걸까? 라는 생각을 하게 되었다.

나 자신을 바라보니, 내가 행복감을 느끼는 부분들이 적었다.

스트레스 수치를 관리하려고 노력하는 만큼, 나는 스트레스라는 감각에 집중하고 있었다.

스트레스 관리를 함으로써 아이러니 하게도 스트레스만을 느끼고 있었던 것이다.

스트레스 관리만큼 중요한게 행복도를 관리하는 일이라고 생각한다.

1. 우리의 삶은 스트레스로부터 자유로울 수 없다.

자본주의 사회에서 우리는 우리의 능력을 증명해야지만 생존을 할 수 있다.

때문에 우리는 항상 어느정도의 스트레스를 받고 있다.

큰 목표를 이루려고 할때면, 환경의 제약을 뛰어넘거나, 나 자신의 능력의 한계를 뛰어넘어야 하는 경우들이 존재한다. 이러한 경우들에 우리는 극심한 스트레스를 받을 가능성이 크다.

삶을 살아가는데 있어서, 스트레스가 없이 사는 것보다.

- 동일한 일에서 스트레스를 더 적게 받기

- 스트레스에 대해서 긍정적으로 반응 하기.

- 스트레스르 해소하기.

가 더 중요하다.

2. 우리는 왜 스트레스를 관리 하고자 하는가? 행복을 위해

우리가 스트레스를 적게 받고자 하는 이유는, 행복감을 더 많이 느끼고, 좋은 감정을 느끼기 위해서이다.

그렇다면 당연하게도, 우리는 행복도를 관리하는게 필요 하지 않을까?

3. 나는 오늘부터 나의 행복도를 관리하고자 한다

나는 지금 행복감을 느끼는가?

내가 행복을 느끼는 순간은 언제인가?

나를 행복하게 하는 것들은 무엇인가?

감정은 육체와 밀접한 관계가 있다

70L 노마드 — Tue, 20 Jun 2023 20:02:29 +0900

김주환 교수의 인터뷰를 유튜브 자청의 페이지를 통해서 다시 보게 되었다.

역행자를 쓴 자청이 인터뷰 중간중간 해준 코멘트들이 더우 깊이 있는 생각하게 만들어 주었다.

감정은 기본적으로 편도체 반응에 대한 우리 뇌의 해석이고, 편도체는 무의식적은 반응에 가깝다.

편도체의 반응의 근본적인 목적은 생존에 있고 이를 위해 우리 몸의 리듬을 빠르게 한다.

현대 사회에서는 이런 생존의 위협이 실질적으로 많이 존재 하지 않기때문에, 편도체가 반응하게 되는경우 그 반응의 원인이 해소되지 않는 경우가 많다.

이러한 때에 우리 몸을 이완시킴으로서 편도체를 안정화 할 수 있다. 이러한 이완을 만들기 위해서 가장 좋은 것이 유산소 운동이다.

요즘 삶의 우선순위를 정하고 있었고, 위의 인터뷰는 나의 생각을 다시 재정리 하는데 도움이 되었다.

내 삶에 대한 마음가짐은

- 시간관리 (삶의 우선 순위 설정)

- 모든 지금 최선을 다한다

- 좋은 운동(건강) -> 좋은 감정 -> 좋은 생각 으로 이어지는 사이클

- 목표를 작은 단위들로 쪼개서, 작은 성공들을 만들어 가고, 나 자신을 독려하고, 감사하고, 칭찬하자

1. 시간 관리에 대해

무엇보다 우선시 되어야 하는 마음가짐은 시간관리라고 생각한다.

우리에게 주어진 가장 한정된 자원은 시간이다. 동시에 내가 가장 효율적으로 써야 하는 자원이기도 하다.

시간이 없다는 말을 자주 한다는 건 반대로, 시간 관리가 제대로 되고 있지 않는 것이다.

동싱

모든 지금 최선을 다하는 이유는 내 삶의 매 순간을 충만하게 만들고, 이를 통해 전체 삶이 충만해지기를 원하기 때문이다.

2. 좋은 운동 -> 좋은 감정 -> 좋은생각

우리의 기분을 가장 빠르게 바꿔줄 수 있는 방법은 운동이라고 믿는다. 장기적으로 우리에게 긍정적인 효과를 주기 때문이다.

운동을 통해 건강과 하루의 에너지를 높일 수 있다.

좋은 감정을 많이 느끼고 집중하게 되면, 나의 삶이 행복으로 충만해질 수 있다.

이렇게 체력을 키우고, 좋은 감정을 많이 느끼게되면, 좋은 생각에 집중할 수 있다.

좋은 생각은 또 좋은 감정을 불러 일으킨다. 이를 통해서 나는 선순환을 만들어 낼 수 있다.

3. 목표를 작은 단위들로 쪼개기

결과가 아닌 과정에 집중하기 위해서 목표를 작은 단위로 쪼개고 하루 하루를 집중해 나가길 원한다.

이를 통해서 성취감을 자주 느끼길 희망한다. 잦은 성취감은 내 삶에 감사하게 하고, 나를 독려할 수 있게 해준다.

시작하며

70L 노마드 — Fri, 9 Jun 2023 12:01:55 +0900

살아가는데 있어서 어떤 마음가짐, 생각을 가지고 살아가는게 중요하다. 이는 모든 사람이 아는 것이고, 노력하는 부분일 것이다.

나는 내가 습득한 지식, 경험들을 가지고 나 자신의 가치관, 마음가짐, 주관을 다시 세우고자 한다.

앞으로는 가치관, 마음가짐, 주관등 삶을 이루는 우리의 자아, 생각 등 이를 통틀어 마인드셋 혹은 마음가짐으로 통칭하겠다.

우리는 모두 청소년기, 20대를 지나면서 나름의 주관과 가치관, 삶에 대한 마음가짐을 가지게 되고 이 것이 크게 변화하지 않기 시작한다. 아마도 우리가 경험을 통해서 증명한 마음가짐이기 때문에, 변화를 하기 보다는 유지를 하는 보수적인 성향을 띄게 되는것 같다.

나는 나에게 가장 소중한 사람을 잃으면서, 나의 마음가짐, 태도, 행동들에 많은 생각을 하게 되었다.

표면적으로는 소셜스킬, 사회성, 앤애능력이 부족해소 생긴 일인것 처럼 보이지만 실상은 더욱 복잡한 문제이다. 일/커리어에 더 높은 비중을 두고 있었고, 이 와중에 연인을 소흘히 하기 시작했다. 이 부분만을 보면, 행복의 우선순위 혹은 삶의 우선순위를 잘 못 두었기 때문에 일어난 문제인것 처럼 보인다.

나느 전 여자친구를 붙잡기 위해 부단히 노력했고, 이 과정에서, 상대방에 대한 배려, 상대방에 대한 공감이 부족하다는 것을 깨달았다. 이는 내가 내 자신의 감정과 연결이 끊겨 있었기 때문이기도 하다. 나 자신의 감정을 모르는 상태에서 어떻게 다른 사람의 감정에 공감하거나 이해를 할 수 있겠는가.

다른 한면으로는 감정에 연결이 되기 시작하면서 너무나 크게 불안감을 느끼기 시작했다. 간단한 문제에 대해서 불안을 느꼈고, 전여자친구와 다시 만날 수 있는 기회가 있었음에도. 같이 잘 해 나가려는 방향보다는, 무엇이 나를 불안하게 만드는 요소인지에 집중하게 되었다.

이러한 과정에서 나는 내 스스로가 무너졌다. 내 삶의 균형이 깨졌고, 내 커리어는 업무시간에만 성장할 뿐 크게 성장하는 부분이 없기도 했다.

삶의 행복도는 점점 떨어졌고, 나는 지쳐갔다.

올해들어 나 자신을 회복하기 시작했고, 이 모든 것은 나에 집중을 하면서 많은 관점을 재정립했고, 마음가짐을 새로이 했기 때문이다.

그리고 나는 계속해서 이 마음가짐을 재 정비하고 있다.

오늘 문득 이러한 나의 변화를 기록해두고, 내가 힘든일이 있었을때 다시 읽어보면 좋겠다는 생각이 이를 시작하게 되었다.

헤어진 연인에 대한 사랑

70L 노마드 — Sun, 12 Feb 2023 14:23:44 +0900

나는 지난 4월 전 여자친구와 헤어지고, 그녀를 다시 붙잡기 위해 지난 12월까지 8개월간 노력을 했다.

나와 그녀는 오랜 기간 장거리 연애를 해왔었고, 코로나로 인해서 우리 둘은 헤어지게 되었었다. 코로나가 끝나고 다시 얼굴을 본 우리는 다시 만나기로 하였다.

하지만 코로나 기간동안 헤어져 있으면서 나느 다른 사람을 만나고 있었고, 그 사실이 전 여자친구에게는 큰 상처가 되었었다. 코로나 이후로 만나는 기간동안에도 나에게 개인적인 사정이 있어서, 힘든 시간들을 보내게 되었었고, 전 여자친구에게 소흘할 수 밖에 없었다.

여자친구는 그렇게 힘든 시간을 내 옆에 있으면서 자신의 힘든 상황들을 내색할 수 없었고, 스스로의 힘듦과 나와 공유를 하지 못하는 것으로 인해서 우리의 관계에 대해 생각을 하기 시작했다.

때맞침, 그녀에게 새로운 사람이 다가와 그녀를 흔들기 시작했고, 그녀는 나에게 몇번이가 "내가 그녀를 사랑하는지" 물었었다.

4월 여자친구가 이별을 고하기 전, 그녀는 이별을 할 수 도 있다는 느낌의 말들을 했고, 나는 5월에 만나기로 했던 약속을 취소했다. 나만을 바라봐 주지 않는 여자친구에 대한 소흘한 감정의 표현을 가장 최악의 방법으로 한 것이다.

여자친구는 그런 나에게 이미 실망할때로 실망해서, 나를 붙잡지 않았고, 우리는 이별의 길로 들어서기 시작했다.

뒤늦게 내가 해서는 안될 말을 했다는 것을 깨닫고, 감정에 너무 쉽게 치우치는 나를 되돌아 보기 위해 심리상담을 시작했다. 심리상담사는 나에게 "그동안 감정의 스위치를 끄고 사셨네요"라는 첫마디를 했고, 나는 무언가로 한대 얻어맞는듯한 느낌이었다.

여자친구는 이탈리아 여행중에 나와의 방향을 결정할 것이라고 했고, 나는 부랴부랴 이탈리아로 1주일간 휴가를 내고 날아갔다. 그곳에서 처음만나 그녀는 다시 나에게 대한 감정들을 느끼고 흔들리기 시작했지만, 여전히 우리의 대화는 메끄럽지 못했고, 내가 그녀가 알게되었다는 새로운 사람에 대해 물었을때, 그녀는 나와 함께 하지 못하겠다고 말을 했다.

아마 그녀에게는 새로운 사람에 대한 감정이 더욱 컸던 것이라고 생각된다.

당시에 나는 새로운 사람을 만나는 처음의 감정이 강할 수 있고, 나는 실제로 그녀와 같이 있던 기간보다 떨어져 있던 시간이 더 크기때문에 나에 대한 감정이 희석되어서 그랬을것이라는 생각을 했다.

그녀를 다시금 붙잡기 위해 나는 노력을 했다.

6월까지 나는 나 자신을 붙잡기 위해 노력했다. 처음에 나는 그녀를 끊어내려고 했지만 그녀는 그렇게 하고 싶어하지는 않았다. 왜 그녀는 나를 놓지 못했을까? 나는 그녀가 나에게 여전히 감정이 있기 때문이라고 믿었다. 물론 그녀는 감정이 있었겠지만 그것은 미련이 아니었을까.

6월에 그녀가 있는 프랑스 파리로 가서 그녀를 만났다. 여전히 우리는 서로에게 좋은 감정이 있었지만 그녀는 우리가 어떻게 할 수 있느냐고 말했고, 그 상태에서 난 그녀를 붙잡지 않았다. 그녀가 스스로 나에게 오기로 결정을 해야지만 의미가 있다고 생각했기 때문이다.

그렇게 7월이되고 8월이 되었고, 나는 스스로 무너져 가기 시작했다. 여자친구는 새로운 사람과 새로운 추억들을 쌓고 있었고, 그것을 보면서 그녀만을 기다리는 내 자신을 보면서 나는 초라함과 처참함을 느꼈다. 8월말에 나느 그녀가 결정을 했으면 좋겠다라고 말을 했다. 그 대답을 10월에 듣기로 하고 나는 크로아티아로 길을 떠났다.

그녀에게서 떨어져 있는 10월이 나느 너무나 편안했다. 파리에서의 시간들이 나에게 너무 힘겨웠기 때문이리라.

10월의 약속날이 다가오면서 나는 두려움을 느꼈고, 그녀에게 결정이 힘들다면 지금이대로도 괜찮다고 말했다. 하지만 그것은 단지 내가 가진 두려움에 사로잡혀서 말했던것 뿐이다. 실제로 나는 그상황 그대로가 나에게 괜찮지 않았다.

그녀는 나를 용서하지만 그 상태 그대로 있기를 원한다고 말했다.

다음날 나는 그녀와 끝을 내자고 말을하였다. 그 상태로 있는게 무슨 소용이 있단 말인가.

그녀는 나에게 그럼 마지막 시간을 같이 보내자고 말했고, 우리는 서로에게 상처가 되는 말들만을 쏟아냈다. 그리고 다음날 마지막 시간은 행복하게 보내자는 여자친구의 말에따라 서로에게 좋은 기억들만 남기기 위해 노력했고 나는 또다시 미련을 떨쳐내지 못했다.

한국으로 돌아와서 나는 그녀를 떠나겠노라고 다시 한번 말을 했고, 친구들과 시간에 집중했다.

그녀는 나와 다시 만나고 싶다는 의사를 전달했지만, 그녀는 "나에게 기회를 한번 더 주겠다"라고 표현을 했다. 나는 그 표현이 너무나 싫었고 그녀가 미웠다.

한주가 지나서 그녀와 다시 통화를 하게 되었고, 다시 만나자는 약속을 했다.

하지만 그녀는 여전히 새로운 사람을 정리하지 못한 상태였고, 그 사람과는 2월이 지나서야 정리를 할 수 있다고 했다.

나는 그 상황을 도저히 받아 들일 수 없었다. 나는 그저 새로운 사람의 대체제일 뿐이라면 굳이 왜 나와 다시 만나자고 하는것인가.

똑같은 일들이 반복이 되엇고 2월이 되었다.

나는 그녀에게 서로 거리를 두기를 바란다고 말했고, 우리는 연락을 줄여나갔다.

나는 그녀에게, 새로운 사람과 나를 두고 고민을 하고 있다면, 더이상 나를 고려하지 말라고 말했다. 그녀가 힘든선택에서 선택을 하지 못하고 헤매는 것보다는 빠르게 선택을 하는게 낫다고 판단했고, 나도 이제는 지쳐서 그녀와 더이상의 관계를 가지고 가고 싶진 않았다.

여전히 한번씩 그녀가 생각난다. 그녀가 그립고, 그녀와 보냈던 시간들이 그립다. 하지만 다시 시작하기에는 지난 상처들이 너무 깊고, 그녀가 나에게 집중할 것이라는 믿음이 없다.

그저 그녀의 행복을 축복하고, 나자신의 행복을 기원한다.

돌이켜보면 나는 그녀에게 선택을 강요했다, 나의 마음을 표현하기도 했지만, 선택을 강요한게 더 많았다. 그저 내 마음만을 표현했으면 됐을텐데, 내가 과했던게 아닌가라는 생각을 한다.

누군가의 성장을 돕는다는 것

70L 노마드 — Sun, 12 Feb 2023 00:22:01 +0900

매니저로서 팀원을 성장시키는게 가장 중요한 업무라고 생각하고 가장 많은 에너지를 쏟아왔다.

내가 쏟은 에너지와 과거 내가 성장했던 속도를 생각했을때 팀원들의 성장 속도가 내가 기대했던 것에 맞지는 않다.

때문에 무엇이 문제인지를 찾고 해결책을 마련하고 싶었다

가장 처음 내가 깨달은 사실은, 나를 성장 시켜준 방식이나 길이 다른 사람에게도 동일한 성장을 주진 않는다는 것이었다. 각자가 추구하는 성장 방향과 목표가 다르기 때문에 내가 성장했던 방식이 팀원들에게 성장을 제공하는 길이 되지는 않는다는 것이었다.

또한 각자 엔지니어로써 성장하고자 하는 목표가 다르다는 것이었다. 테크니컬 역량을 높여서 뛰어난 엔지니어가 되고자 하는게 모든 엔지니어가 원하느 길이라 생각했는데. 적당한 수준에서 편안한 회사 생활을 원하는 사람들도 있고, 개인 사생활에 여어 이유들로 성장에 집중할 여유가 없는 경우도 있다.

매니저로서가 아닌 친구나 지인으로서 다른 이들의 성장을 도우려 할때, 각자의 단계가 다르기에 앞선 단계에서 해주는 조언이 아직 해당 단계까지 이르지 못한 사람에게는 이해가 되지 않을 수 있다.

같은 목표를 명확히 공유하고 각자의 현재 상태가 어떤지에 따라서 적적한 인풋을 주는게 성장을 도울 수 있는 가장 좋은 방법이 아닐까 고민한다.

개개인의 상황이 다르다는 사실을 항상 인지하고 동일한 목표를 공유하더라도 개개인이 어떻게 행동하는지 다르다는 것을 또 한번 인지해야 한다.

너무 아픈 사랑은 왜 사랑이 아닐까?

70L 노마드 — Wed, 9 Nov 2022 21:54:12 +0900

너무나 사랑했던 사람에게 이별을 통보 받고, 나 자신의 사랑에 대한 의문을 품게 되었다.

내가 사랑이라 믿었던 것이 상대에게는 사랑이 아니었고, 나는 사랑을 하고, 사랑을 주고 있다고 의심하지 않았지만 상대는 사랑을 받지 못했고, 내가 상대를 사랑하지 않는다고 의심하였다.

이별을 통보 받고, 나는 세상이 무너지는 듯한 고통을 느꼈다.

그러한 고통을 힘겹게 이겨내고, 상대에 대한 여전히 크나큰 마음으로 인해서 상대를 다시 보고 싶고, 상대를 다시 만나고 싶은 마음이 많았다. 그녀를 한번만 볼 수 있다면 이라는 생각을 얼마나 많이 했던가.

그녀가 이별로 힘들어하고 있을때, 헤어짐을 통보 받은 나는 그사람의 안녕과 삶이 궤도에 오르기를 바라며 그녀를 위해 그녀가 있는 곳으로 날아가 그녀를 서포트 하기 위해 노력했다.

물로 나 자신의 욕망인 그녀를 보고 싶다는 마음과 그녀와 다시함께 하고 싶다는 욕망이 같이 있었음을 나는 부정하지 않는다.

그녀가 스스로의 길을 찾아가기 시작했을때, 나는 그녀의 안녕을 바라고 안도했다.

그녀와 함께 하고 싶다는 욕망을 표출하고, 그녀가 받아 주지 않음에 나는 절망 했다.

나는 왜 그렇게 고통을 느꼈을까? 그녀를 위해서 내가 고통을 느낀건 아닐것이다. 그렇다면 그게 과연 사랑일까? 나는 사랑을 했다. 그렇기네 나느 고통을 느낀다. 하지만 나의 고통은 사랑하기때문에 오는 고통은 아닐것이다. 고통은 과거의 사랑에 대한 그리움과 기대감이 만들어내는 실망감의 다른 말이 아닐까?

나는 그녀가 나를 바라봐 주길 원하고, 내가 과거에 사랑을 주었을때, 그녀가 주던 사랑을 바라기에, 내가 전력을 다해 그녀에게 나의 사랑을 표출했을때, 그녀가 나의 사랑을 부담스러워고, 내가 준 사랑에 대한 아무런 대답이 없음에 나는 고통을 느끼는 것이리라.

그렇다면 나의 고통은 사랑과 아무런 상관이 없는, 나 자신의 욕망에 대한 실망감과 내 삶에서 소중한것을 잃고 뒤늦게서야 노력하는 것에 대한 후회이지 않을까?

내가 진정 그녀를 사랑한다면, 그녀의 미래를 축복하고, 지금의 그녀가 행복할 수 있게 어떤 노력을 할 수 있는지를 고민하는게 맞지 않을까?

그게 내가 그녀를 사랑한다는 진정한 표현일것이다.

나는 그녀가 했던 말들을 조합해서 그녀를 이해하려고 노력하고, 그녀가 나를 사랑하지 않는다는 증거를 찾을때마다 괴로워 하며, 그녀가 나를 사랑한다는 증거를 찾기 위해 노력하는 모습을 보았다. 이것이 진정 그녀를 이해하고자 하는 나의 모습일까?

이것은 상대방을 이해한다기 보다는 상대방을 나의 생각안에서 재구성하고 있음이리라. 상대방의 나에게 하는 행동을 인정하지 않고, 상대방이 나에게 한 말들을 인정하기 보단 그러한 증거들을 토대로 내가 원하는 상대방을 만들고자 위한 노력일 것이다.

내가 원하는 상대방의 모습의 증거들이 부족함에서 나는 그녀를 이해할 수 없다고 느끼고, 내 스스로 고통을 느끼게 만드는것이리라.

내가 정말로 그녀를 사랑한다면, 그녀의 행복을 고민해야 하고, 내가 그녀에게 무엇을 할 수 있는지에 대해 고민해야 할것이다.

나의 고통은 내자신의 욕심이 충족되지 못하는 실망감과, 내가 받고 있던 사랑이 더이상 존재 하지 않는 다는 그리움, 내가 하는 노력들에 대한 보답이 없다는데 대한 실망감과 그런 보답들을 주는 사람을 잃었다는 것에 대한 후회와 내가 그녀를 이해를 한적이 없다는 것에 대한 후회와 분노의 표현이 고통으로 나오는 것이 아닐까?

그런 의미에서 너무 아픈 사랑은 사랑이 아니라고 하는 것이 아닐까?

이별을 통보 받았을때 정말 상대를 사랑한다면, 상대의 안녕과 미래를 축복하고, 내가 여전히 상대를 위해 해줄 수 있는 것을 고민해야 하는게 맞을것이다.

감정과 생각에 얽매여, 나아가지 못하는 자

70L 노마드 — Mon, 5 Sep 2022 20:20:37 +0900

연인과 이별을 하고, 여전히 연인을 잊지 못해서 그녀를 생각하고, 그녀에 대한 감정에 얽매어 있다.

서로의 이기심과 아쉬움으로 인해 친구로 남고자 했지만, 그녀와 연락을 주고 받는다는 것 자체가 나에게 있어서는, 연인의 감정에서 헤어나오지 못하고 여전히 그녀를 생각하게 만드는 원인이 되었다.

그녀를 사랑하기에, 그녀의 안위를 걱정하고 그녀의 모든 일이 잘되길 바란다. 동시에 그녀를 돕고자 하였지만 이 또한 정리되지 않은 사랑의 감정이라는 것을 깨닫고 있다.

언젠가는 친구로서 지내는 것이 가능할지 모르겠지만, 지금은 이별을 고한 그녀뿐만 아니라 이별을 당한 나에게도 너무나 많은 상처들이 남아 있어서, 서로의 감정을 내려놓지 못하는 상황이지는 않을까?

감정을 잘 살핀다는것은 정말 중요한 일이지만, 동시에 내가 어찌할 수 없는 상대방으로 인해 내 감정들이 요동치는 것만큼 위험한 상황도 없는것 같다.

내 삶의 중요한 부분들을 되짚어 보고, 나의 감정을 수용한체, 내가 원하는 길로 나아가야 하는게 맞을것이다. 아픈 감정과 추억들은 우리가 지니고 가야하는 인생의 짐과 같은것은 아닐까? 시간이 지나면서 짐은 점점 줄어들고 누군가와 나누고, 버림으로써 언젠가는 나는 이 감정과 생각에서 자유로워질 것이다.

지금 나는 과거의 감정과 현재의 슬픔, 고통, 아쉬움, 안타까움 등으로 시름하고 있고, 헤어진 연인에 대한 그리움을 느끼고 있다. 이 감정이 나를 옥죄어 앞으로 나아가지 못하게 한다면, 이것이 진정 사랑일까? 아니면 집착일까?

분명 후자일 것이다. 집착은 비단 상대방뿐만 아니라 나 스스로를 잡아 먹는 것인것 같다.

헤어짐에 대한 귀책 사유가 나에게 있다한들, 나는 해당 책임을 지고, 나의 삶을 다시 살아가야 한다. 삶이 멈춘다는 것은 죽음보다 더한 나태함에 빠지는 것이라고 생각된다. 나 자신을 사랑하지 않는 행동이고, 내 주변 사람들을 고통받게 하는 행위일 것이다.

나를 사랑함으로써 나는 나아가고, 나를 치유하는 행동을 할 수 있고, 비로서 다른 사람에게 사랑을 나누어 줄 수 있을것이다.

누구나 실수를 하고, 실패의 아픔은 뼈아플 수 밖에 없는 것이다.

사랑한다면 내감정보단 상대의 안위가 먼저이지 않을까?

70L 노마드 — Mon, 15 Aug 2022 04:43:29 +0900

나의 감정이 중요하다고 우리는 이야기한다. 사랑에 있어서도 나를 먼저 두어야 한다고 이야기를 한다. 그렇다면 우리는 정말로 사랑을 할 수 있는 것일까?

서로 다른 두사람이 만나 자기 자신의 행복을 위해 상대방에게 헌신하거나 상대방을 보살피거나 상대방의 안위를 걱정하고, 둘은 사랑을 발전 시켜 나간다.

둘이 다툼이 없이 사랑을 이어나갈 수 있다면 좋겠지만, 언젠가는 누군가의 위기로 인해서 상대방에 대한 걱정을 소흘히 하게되고, 우리는 사랑을 받지 못한다고 느끼며, 언젠가 이별을 고하게 된다.

우리가 정말로 누군가를 사랑한다면, 상대방을 기다려 줄 수 있어야 하지 않을까? 상대방이 힘든 상황이라면 우리는 상대방이 그 상황을 이겨내고 다시 좋은 관계를 이어나갈 수 있을것이라는 믿음을 가져야 하는게 아닐까?

만약 그게 아니라면 우리는 언제든 좋은 관계만을 유지해야 하는데, 그게 가능한가? 우리는 싫건 좋건 상대방에게 상처를 입히는때가 언젠가는 온다. 그때 상대방이 어떻게 대처하느냐에 따라서 우리의 관계는 달라지게 된다.

상대방이 나를 상처 입혔을때, 상대방과 이야기를 통해 의도된 것이 아니라면 우리는 쉽게 풀고 나아갈 수 있을것이다.